oh, heute war sehr mies.. 27.08.2012..genau heute.. 9 monate.., mal wieder ein zeichen, dass ich versagt habe. dass ich immernoch an alles denken muss und ein zeichen, dass ich nicht los komme. warum? weil sonst, wenn das alles nicht so wär, wäre nicht alles hoch gekommen als jemand nach dem datum fragte und ich es gilfsbereit sagen wollte.. bei 'siebenundzwaaa..' ging meine stimme weg. oh bitte, gib us noch eine chance..

ich halte durch, jeden tag, ich kämpfe für das ziel. ja selbst er sagte, ich schaffe alles, ich wäre ein kämpfer.. wenn er nur wüsste an was ich mich alles erinnerin kann. jeden dialoug, jede berührung, jedes liebe wort.. alles.

oh gestern abend war sehr schlimm.. natürlich hat jeder arsch titanic geguckt, wie auch ich. und dann viel mir ein, dass ich das letzte mal diesen film geguckt habe, als ich mit ihm zusammen kam.. und sofort, kam alles hoch, der ganze film war so bestückt von erinnerungen.. erinnerungen, die weh tun, sehr weh. trotzdem, ich werde kämpfen..

'thanks for making me happy, i'm sorry i didn't do the same'

oh ja ich werde kämpfen, nur für uns, baby.
du machst mich komplett.. ich will dich in meinem leben. du bist mir sehr wichtig.
ich brauchse dich.. sehr

er redet normal mit mir, aber abweisend. als würde ich ihm auf den sack gehen. als wäre ich nie gut genug gewesen. als würde er sich denken :''scheiße, mit DER war ich mal zusammen?!'' es tut weh, doch ich kann nicht weggehen, ich muss kämpfen um das alles.. ich muss es wieder hinbekomme ich will lebende erinnerungen. 

morgen ist es wieder so weit.. alles wofür ich in den ferien gekämpft habe wird sich zeigen. ich sehe alle wieder, ob es positiv ist oder negativ, das weiß ich noch nicht, man wird sehen.
ich bin gespannt, wie sich die leute verändert haben. vom aussehen und vom charakter. ich befürchte es hat sich jetzt sehr vieles geändert aber das ist auch nur das kleinste problem, das verarbeitet man schnell

kennt ihr das gefühl, wenn ihr euch selbst belogen habt, und es aber erst später so mert, weil ihrs immer wieder verdrängt habt? ja? dann wisst ihr wie ich fühle. ich will ihn nicht verlieren, er war lange zeit ein teil meines lebens.. und das war er am besten. ich will ihn nicht nochmal verlieren. nie.. nie mehr

ich wünsche mir wirklich, dass alles wäre nicht passiert.., dass ich nochmal alles zurückdrehen kann. er sitzt neben mir und ich vermisse ihn. es ist das reinste chaos. ich bin mir nicht sicher.. ich möchte ihn nur zurück an meiner seite haben, als freund oder als mehr.. ich vermisse ihn so schrecklich..
die alte zeit..

ich wünsche mir, ich hätte jeden schritt vorhersehen können um zu gucken, was ich gesagt, getan habe, dass es jetzt so ist, wie es ist, denn es ist schrecklich

gestern war schon ein komischer tag.. auf der einen seite war es schön und auf der anderen auch wieder scheiße.
ich habe ihn wieder gesehen.. es kam alles hoch, aber es war ganz locker zwischen uns trotzdem konnte ich ihn nie länger in die augen sehen..
es war komisch.. ich habe ihn vermisst .. schrecklich vermisst.
auf einmal sah ich ihn.. ich wusste nicht was ich machen soll, mein herz schlug so schnell wie noch nie.
ich hatte am vortag schon die ganze zeit bauchschmerzen vor aufregung. der abend verlief ganz normal, mal angespannt mal lockerer. dann so ca. 21 uhr haben wir in der runde gesessen und geredet und da lief alles locker.. ich weiß nicht, es war ein chaos einfach. in mir drin.

ich wollte hiermit meinen besten freunden danken. sie tun alles für mich und dafür bin ich denen sehr dankbar. ich liebe euch. wer sich angesprochen fühlt, ist gemeint.

ich vermisse die alte zeit.
träume davon.
wie ich sie fertig mache.
wie es mich verletzt wenn er sie von hinten umarmt.
nur um mich zu ärgern.
ich kriege keine luft.
will weg.
falle.
niemand ist da.
wache auf.
nasses gesicht.
weine los.
schlafe weiter.
es ist 14:17.
wache auf.
meine eltern sind nicht da.
verkriech mich vor dem fenster.
denke nach.
und setzte enschlüsse.
dass ich was dagegen unternehme.
dass ich sie nicht an ihn ranlasse.
dass ich ihn liebe.

die seiten sind leer.
ich hab nichts mehr zu berichten
über ihn.
alles gesagt.
alles getan.
um zu vergessen.
trotzdem nie geschafft.
liebe?
nein.
hass?
nein.
beziehung?
liebend gern.
verwirrung.
schlaf.
wasserkocher an.
kaffee um 3:17
nur er im kopf.
'sag mir, was ist geschehen?'
diese fragen.
kein schlaf.
veränderungen.
aussehen.
charakter bleibt.
vermissen.
verlangen.
es zerrt an mir.
loslassen..

für immer.

ich will winter haben. ich will mit meinem freund im warmen zimmer kuscheln. ich will wieder nähe spüren. ich möchte endlich wieder ausgelassen lachen können. nur ihn im kopf haben. mit ihm schlittschuhlaufen. auf dem weihnachtsmarkt bummeln. das alte jahr mit einem kuss verabschieden und das neue damit begrüßen. ich möchte eine schneeballschlacht veranstalten, wo er mich dann in den schnee wirft, mich kitzelt, wir lachen und uns dann küssen. ich möchte, dass er stolz auf mich ist, egal was ich mache. in mir mehr als nur den 'tollpatsch' sieht. ich möchte wieder eine unendliche liebe spüren. jemanden an meiner seite haben, der nicht nur 'das eine' will. der mir nicht nach einer woche sagt :babe ich liebe dich für immer, sondern jemand, der mir keine leeren versprechungen macht und sie dann lieber ganz lässt. jemanden, der mich niemals anlügt. jemanden, mit dem ich lachen kann, der sein leben im griff hat und jemanden der reif genug ist um mit ihm über ernste dinge reden kann.
aber im endeffekt will ich all das garnicht.. denn wenn diese sachen vorüber sind, tut es nur noch weh.
doch so sähe mein herzenswunsch aus, es klingt paradox, aber ich will genau das, aber will es dann doch nicht, weil ich angst vor dem ende habe.

i'ts time

oh man.. irgendwie läuft alles schief im moment. aus irgendeinem grund fang ich jedes mal an zu weinen wenn ich an letztes jahr denke.. und dieses lied unterstützt das alles noch.
egal, es ist zeit eiskalt zu werden. es wird langsam zeit, keinen mehr an mich ran zu lassen, niemanden zu vertrauen, keinen neuen menschen in meinen leben zu lassen. es ist das beste für alle.
es wird zeit..