Hallo, Menschheit

ja, ich habe mich lange nicht mehr gemeldet. ich hab es einfach nicht geschafft, zeitlich und psychisch, aber jetzt bin ich wieder da.
es ist soviel passiert. ich bin mir jetzt sicher, dass ich ihn liebe. aber er möchte nichts von mir. es tut mir weh, mehr als alles andere.
ich hab in letzeit viel geweint, die gründe weiss ich selbernicht, einfach so vielleicht? ich hab keine ahnung..
am montag ist dieses jahr endlich vorbei, es gab kein schlimmeres aber es gab auch kein besseres.
das einzig gute an dem jahr war, dass ich viele neue leute kennen lernen durfte und viele schöne momente hatte, das schlimme war, dass ich immernoch nicht von ihm los komme. das wird sich auch nächstes jahr nicht ändern. es macht mich glücklich, aber es tut mir auch verdammt weh

ich kann das schon lange nicht mehr, die fassade bröckelt. neue gesichter, alte menschen. aufpoliertes lachen, falsche persönlichkeit. zerissen

so wieder mal was posten.
in den letzten wochen war n totales chaos am start. gefühlshurricane, mal sehen was noch passiert

NEUER ABSCHNITT

so strich drunter, NEUANFANG!
ich hab das ganze depri-getue sowas von leid. ich will raus, will was neues machen, neues entdecken. wieder neu anfangen. ich schmeiss die leute raus, die mich runterziehen. die haben eben pech gehabt.
gebe jedem tag die chance, dein bester zu werden. ich wache morgens auf und will glücklich sein. ich habe alles viel zu negativ gesehen. die zeit ist reif, ich werde glücklich!

oh.. ich werde ihn vergessen müssen, er entfernt sich wieder. obwohl ich bekomme immernoch herzschmerz wenn ich ihn sehe, an ihn denke oder iwer auch nur seinen namen ausspricht. ich kann mich nicht entscheiden, kämpfen oder fallen lassen

er entfernt sich wieder von mir, war ja klar. ich möchte nur eine freundschaft, ihm nicht mehr aus dem weg gehen, dass es kein problem ist dass er dabei ist und keiner mehr sagt ''oh verena, der ist aber dabei'' alles wie vorher.

wie kann ich nur wieder glück haben? ich habe kein glück verdient, keine liebe ist mir wert. niemand wird mich lieben und ich komm damit klar

oh, heute war sehr mies.. 27.08.2012..genau heute.. 9 monate.., mal wieder ein zeichen, dass ich versagt habe. dass ich immernoch an alles denken muss und ein zeichen, dass ich nicht los komme. warum? weil sonst, wenn das alles nicht so wär, wäre nicht alles hoch gekommen als jemand nach dem datum fragte und ich es gilfsbereit sagen wollte.. bei 'siebenundzwaaa..' ging meine stimme weg. oh bitte, gib us noch eine chance..

ich halte durch, jeden tag, ich kämpfe für das ziel. ja selbst er sagte, ich schaffe alles, ich wäre ein kämpfer.. wenn er nur wüsste an was ich mich alles erinnerin kann. jeden dialoug, jede berührung, jedes liebe wort.. alles.

oh gestern abend war sehr schlimm.. natürlich hat jeder arsch titanic geguckt, wie auch ich. und dann viel mir ein, dass ich das letzte mal diesen film geguckt habe, als ich mit ihm zusammen kam.. und sofort, kam alles hoch, der ganze film war so bestückt von erinnerungen.. erinnerungen, die weh tun, sehr weh. trotzdem, ich werde kämpfen..

'thanks for making me happy, i'm sorry i didn't do the same'

oh ja ich werde kämpfen, nur für uns, baby.
du machst mich komplett.. ich will dich in meinem leben. du bist mir sehr wichtig.
ich brauchse dich.. sehr

er redet normal mit mir, aber abweisend. als würde ich ihm auf den sack gehen. als wäre ich nie gut genug gewesen. als würde er sich denken :''scheiße, mit DER war ich mal zusammen?!'' es tut weh, doch ich kann nicht weggehen, ich muss kämpfen um das alles.. ich muss es wieder hinbekomme ich will lebende erinnerungen. 

morgen ist es wieder so weit.. alles wofür ich in den ferien gekämpft habe wird sich zeigen. ich sehe alle wieder, ob es positiv ist oder negativ, das weiß ich noch nicht, man wird sehen.
ich bin gespannt, wie sich die leute verändert haben. vom aussehen und vom charakter. ich befürchte es hat sich jetzt sehr vieles geändert aber das ist auch nur das kleinste problem, das verarbeitet man schnell

kennt ihr das gefühl, wenn ihr euch selbst belogen habt, und es aber erst später so mert, weil ihrs immer wieder verdrängt habt? ja? dann wisst ihr wie ich fühle. ich will ihn nicht verlieren, er war lange zeit ein teil meines lebens.. und das war er am besten. ich will ihn nicht nochmal verlieren. nie.. nie mehr

ich wünsche mir wirklich, dass alles wäre nicht passiert.., dass ich nochmal alles zurückdrehen kann. er sitzt neben mir und ich vermisse ihn. es ist das reinste chaos. ich bin mir nicht sicher.. ich möchte ihn nur zurück an meiner seite haben, als freund oder als mehr.. ich vermisse ihn so schrecklich..
die alte zeit..

ich wünsche mir, ich hätte jeden schritt vorhersehen können um zu gucken, was ich gesagt, getan habe, dass es jetzt so ist, wie es ist, denn es ist schrecklich

gestern war schon ein komischer tag.. auf der einen seite war es schön und auf der anderen auch wieder scheiße.
ich habe ihn wieder gesehen.. es kam alles hoch, aber es war ganz locker zwischen uns trotzdem konnte ich ihn nie länger in die augen sehen..
es war komisch.. ich habe ihn vermisst .. schrecklich vermisst.
auf einmal sah ich ihn.. ich wusste nicht was ich machen soll, mein herz schlug so schnell wie noch nie.
ich hatte am vortag schon die ganze zeit bauchschmerzen vor aufregung. der abend verlief ganz normal, mal angespannt mal lockerer. dann so ca. 21 uhr haben wir in der runde gesessen und geredet und da lief alles locker.. ich weiß nicht, es war ein chaos einfach. in mir drin.

ich wollte hiermit meinen besten freunden danken. sie tun alles für mich und dafür bin ich denen sehr dankbar. ich liebe euch. wer sich angesprochen fühlt, ist gemeint.

ich vermisse die alte zeit.
träume davon.
wie ich sie fertig mache.
wie es mich verletzt wenn er sie von hinten umarmt.
nur um mich zu ärgern.
ich kriege keine luft.
will weg.
falle.
niemand ist da.
wache auf.
nasses gesicht.
weine los.
schlafe weiter.
es ist 14:17.
wache auf.
meine eltern sind nicht da.
verkriech mich vor dem fenster.
denke nach.
und setzte enschlüsse.
dass ich was dagegen unternehme.
dass ich sie nicht an ihn ranlasse.
dass ich ihn liebe.

die seiten sind leer.
ich hab nichts mehr zu berichten
über ihn.
alles gesagt.
alles getan.
um zu vergessen.
trotzdem nie geschafft.
liebe?
nein.
hass?
nein.
beziehung?
liebend gern.
verwirrung.
schlaf.
wasserkocher an.
kaffee um 3:17
nur er im kopf.
'sag mir, was ist geschehen?'
diese fragen.
kein schlaf.
veränderungen.
aussehen.
charakter bleibt.
vermissen.
verlangen.
es zerrt an mir.
loslassen..

für immer.

ich will winter haben. ich will mit meinem freund im warmen zimmer kuscheln. ich will wieder nähe spüren. ich möchte endlich wieder ausgelassen lachen können. nur ihn im kopf haben. mit ihm schlittschuhlaufen. auf dem weihnachtsmarkt bummeln. das alte jahr mit einem kuss verabschieden und das neue damit begrüßen. ich möchte eine schneeballschlacht veranstalten, wo er mich dann in den schnee wirft, mich kitzelt, wir lachen und uns dann küssen. ich möchte, dass er stolz auf mich ist, egal was ich mache. in mir mehr als nur den 'tollpatsch' sieht. ich möchte wieder eine unendliche liebe spüren. jemanden an meiner seite haben, der nicht nur 'das eine' will. der mir nicht nach einer woche sagt :babe ich liebe dich für immer, sondern jemand, der mir keine leeren versprechungen macht und sie dann lieber ganz lässt. jemanden, der mich niemals anlügt. jemanden, mit dem ich lachen kann, der sein leben im griff hat und jemanden der reif genug ist um mit ihm über ernste dinge reden kann.
aber im endeffekt will ich all das garnicht.. denn wenn diese sachen vorüber sind, tut es nur noch weh.
doch so sähe mein herzenswunsch aus, es klingt paradox, aber ich will genau das, aber will es dann doch nicht, weil ich angst vor dem ende habe.

i'ts time

oh man.. irgendwie läuft alles schief im moment. aus irgendeinem grund fang ich jedes mal an zu weinen wenn ich an letztes jahr denke.. und dieses lied unterstützt das alles noch.
egal, es ist zeit eiskalt zu werden. es wird langsam zeit, keinen mehr an mich ran zu lassen, niemanden zu vertrauen, keinen neuen menschen in meinen leben zu lassen. es ist das beste für alle.
es wird zeit..

I'M BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK

ich bin zurück. war ein super urlaub, viel gesehen, gefressen und erlebt. trotzdem vermisse ich ihn..

ENDLICH WEG!

nichts neues.. in den sommerferien langweilt man sich sowieso nur. alle freunde sind weg, haben total fun am strand und man selbst hockt vorm pc. japp, richtig nice.

viel zu sehr versteckt sich die menschheit hinter masken. hinter fassaden, weil sie angst haben. angst davor, allein zu sein, wenn jeder ihr wahres ich kennt. ja auch ich verstelle mich. jeder verstellt sich auf irgendeine art und weise. manche, damit der traumjunge sich in einen verliebt. manche, um bei seinen freunden cool zu sein. manche belügen sich selber und reden sich dinge ein, die nicht stimmen und werden im nachhinein mehr verletzt als vorher. das kotz dermaßen an. man weiß nichtmehr ob die persönlichkeit des anderen 'echt' ist. verkackte menschheit. fuck soceity!

♥

ich glaube, ich verliebe mich neu. ich spür das. und ich hoffe es kommen nicht solche beleidigungen wie ''schlampe'' , ''bitch'' und ''behinderte''. ich bin schließlich nicht fremdgegangen, und es ist doch auch nicht weiter schlimm, wenn man sich verliebt. und ja ich habe meinen ex mehr als alles andere geliebt, genau GELIEBT - vergangenheitsform. ich bin mir nur nicht sicher, ob es gut ist, mich neu verliebt zu haben

fresh

ja ich fühle mich regelrecht erneuert. ich hab mir keinen stress gemacht was das vergessen anging, aber es ging sehr schnell. meine gefühle für ihn sind vollkommen weg. aber hassen tu ich ihn nicht. wieso auch? es bringt eh nichts. ich glaube, ich habe mich sogar neu verliebt.

ich bin heute unnormal gut drauf
in letzter zeit iwie immer, ich kann noch nicht mehr dazu sagen

ich wusste nicht, wie sehr sich gute menschen verändern können. ehrlich.. wie sehr ER sich verändern konnte. er ist ein richtiges arschloch geworden und ich will ihn nie nie nie wieder sehen.
es ist komisch was alles passiert, wenn nur einer dich verlässt. alles läuft schief. aber diesmal nicht. ich werde hochgucken, werde nichtmehr weggehen, wenn er an mir vorbei läuft. keine einzige träne ist er mehr wert. nie wieder tränen!

ich schaffs nicht.. ich merke es immer wieder. ich schaffe das nicht alleine. keiner ist da, keiner der mich wirklich versteht. alle denken an sich. mich verletzten kleine sachen. ich denke nur noch an alte zeiten, habe tränen in den augen. kann nicht mehr.

das hat mir heute meine beste freundin vorgesungen.. und ich merke, dass sich meine augen geöffnet haben. ich brauche ihn nicht! ich habe an ihm gehangen und war blind. ja, blind vor liebe. aber das alles hat ein ende. morgen werde ich mit einem lächeln aus der schule gehen, egal was passiert, egal wie mein zeugnis wird. ich werde nicht eine träne mehr vergeuden, nie nie nie mehr. es ist es einfach nicht wert! ich kann alles richtig machen in den sommerferien, werde nicht an ihn denken und erst recht nicht seine lieder hören. ich schaff das! ganz allein!

aus irgendeinem grund bin ich heute total gut drauf haha, ich weiß selbst nicht was mit mir abgeht.
naja, die sommerferien werden ja schonmal super, viel besser als letztes jahr. ich hab viel bessere freunde und viel vor, mir ist also so gut wie nie langweilig.
naja das wars jetzt auch erstmal :)

ich bin wieder einigermaßen gut drauf.. die sommerferien werd ich zumindest gut überstehen. es ist immernoch schwer ohne ihn. er war schließlich sogesagt 'mein fels in der brandung' 'meine bessere hälfte' und ich wunder mich wie ich den alltag ohne ihn überstehe.

every atom of me miss him.

mal gucken was das alles noch so bringt, wohin mich alles führt. aber wenigstens bin ich mir sicher, dass ich nach einer trennung auf jeden fall wieder lieben kann

heute war wieder alles sehr sehr sehr sehr.. naja wie soll ich sagen.. ''komisch''. er guckt mich häufig an, aber was kann das schon heißen? was total unlogisch ist, dass ich anderen immer wieder gute ratschläge geben kann, aber ich bekomm nie was selber auf die reihe.
ich vermisse ihn..
in meinem kopf dreht sich alles, ich schreib hier alles auf, was in meinem kopf vorgeht, sonst würd ich wahrscheinlich verrückt werden.
vergessen klappt auch nicht so gut.. wir sitzen nebeneinander und ich sehe ihn sehr oft.
oh gott, ich bekomme hier nichtmal einen flüssigen text auf die reihe .. naja ist ja auch egal, ich schreib eher in stichpunkten und total durcheinander.

es gibt nicht nur schattenseiten momentan.. oke doch.

alles im leben, so sagt man zumindest, ergibt irgendwann einen sinn. doch manche dinge, werden für mich nie verständlich sein :
- das anschweigen, nach einer trennung
- das aufhören zu lieben.
ich schweige, weil ich weiß, dass er meine schreie nicht hören würde. weil ich ihm egal bin.. zumindest jetzt. so viele leute, geben mir ratschläge, aber ich bin dadurch so verwirrt..
nachts da schrei ich manchmal..ganz leise. ich kann nicht mehr, ich bin seelisch total am ende.
und ja es gibt momente, da bin ich die ganz alte.. aufgeschlossen, selbstbewusst und witzig, aber diese momente werden immer seltener. das ganze hier, soll jetzt nicht so in richtung selbstmord oder ''emo'' gehen, ich denke, viele haben solche tage oder phasen, wo sie sich einfach nicht gut fühlen und ich glaube, dass diese phase nicht ewig anhalten wird.

alles wird wieder gut

but at least i got my friends

auch wenn ich ein paar freunde verloren habe heißt es nicht, dass ich unglücklich sei. ich habe schließlich eine der besten freundinnen an meiner seite. obwohl ich sie erst seit ein paar monaten kenne, fühle ich mich ihr richtig verbunden. jaja, ihr denkt euch jetzt alle  : ''bla bla, du fühlst dich jetzt fame durch die, bist ja eh nur deswegen mit ihr befreundet'' aber ich scheiß auf solche meinungen. in so einer zeit, jemanden so zu vertrauen kann ja nur der anfang einer schönen und langen freundschaft sein. jeder weiß über alles bescheid und ich liebe sie! ♥ und danke jetzt schon für alles, jessica.

if you lose yourself, you will find a new one

in nächster zeit, werde ich mein image komplett umkrempeln denk ich, lieber schüchtern, als ne große fresse!
vielleicht lösch ich auch facebook, mal sehen.
ich werde mich von grundauf ändern, das heißt :
- abnehmen
- keine lügen
- hausaufgaben machen
- nich so behindert lachen
- nicht so fies sein
- zu meiner meinung stehen

HDF

irgendwann hat alles mal ein ende - so heisst es doch. naja, manchmal ist man froh,wenn etwas vorbei ist. doch manchmal will man einfach alles wie damals haben, als alles noch gut war, einfach in ordnung. ich weiss gar nicht, wie sich leute ueber meine situation lustig machen koennen, was ist daran lustig mh? jeder hat mal so eine phase, in der alles schief laeuft, also seid doch einfach mal leise und lasst mich mit euren einfach nur gemeinen spruechen in ruhe!

i'm fine.

manchmal, ja manchmal läuft echt alles schief : schule, stress mit den eltern und freunden und einfach alles. ich weiß, sowas hat jeder, aber ehrlich, keiner hat so eine phase seit 4 monaten..
kennst du das, wenn keiner mehr bei dir ist, du dich völlig alleine fühlst und dich jede nacht in den schlaf weinst und in der schule oder bei freunden völlig normal bist und über alles und jeden lachen kannst? genau das beschreibt meine situation. keiner weiß genau wie ich mich fühle, weil jeder mit sich selbst beschäftigt ist. es ist zum kotzen, einfach nur zum kotzen.

sms von dir - lächeln von mir

normalerweise ist es so, dass menschen, von denen man gedacht hat, das sie einen lieben, sich melden. naja falsch gedacht. ich warte seit fast 2 wochen auf irgendein lebenszeichen von ihm, vermisse ihn sehr, doch er liked lieber irgendwelche bilder von so seiten..
entweder er hat kein handy, kein bock mir zu schreiben oder besseres zu tun..
man kann nichts anderes tun als abzuwarten und ihn drauf ansprechen
ich sprech ihn auch drauf auf, dass ich gestern 1 stunde und 30 minuten heulend vor seiner haustür saß und mich so geschämt habe, dass ich nichtmal angeschellt habe. wieso auch - ich konnte ihm eh nichts erklären.

vermissen ist das gefühl, das einem zeigt, wie sehr man eine person braucht.

kennt ihr dieses gefühl? dieses gefühl einen menschen so sehr zu vermissen, als hätte man in 4 jahre nicht gesehen? es ist schrecklich, einfach nur grausam. vorallem, wenn man nicht den menschen an sich vermisst sondern einfach nur die alten zeiten, wo noch alles gut war, alles in ordnung. man blickt zurück und sieht, wie sehr man sich in einem menschen nur täuschen kann, es kam einem einfach nicht so extrem vor und hat nichts mitgekriegt, doch jetzt sieht man alles klar vor sich. die dinge, die man hätte besser machen können, worte die besser gesagt werden sollten und menschen die man nicht hätte gehen lassen müssen. und all das hilft einem immer wieder aufzustehen, einfach sein leben zu leben.
man soll nach vorne blicken und nicht zurück. lass die leute weiterziehen, wenn sie nicht von selbst bei dir bleiben, denn sonst schmerzt es nur sie bei dir zu haben.

vermissen..

I know it's hard to remember, The people we used to be
It's even harder to picture, That you're not here next to me

es ist schrecklich zu zusehen wie menschen sich immer weiter von dir entfernen, es schmerzt, zu wissen, dass man einem menschen nicht mehr das bedeutet hat, wie vor einiger zeit. manche menschen verändern sich eben, oder du veränderst dich. das alles geschieht so langsam, dass man es gar nicht mitkriegt, aber wenn man dann auf die gemeinsame zeit zurück blickt, sieht man, wie viel kaputt gegangen ist. meist fängt es mit einem kleinen streit an, geht über zu weniger kontakt und letztendlich endet es mit einem letzten heftigen streit und man hat alles verloren, was einem wirklich wichtig war. man realisiert es erst nach ein paar tagen und fühlt sich dann so richtig down, man bereut alles was man dem gegenüber vorgeworfen hat und entschuldigt sich - und alles ist friede, freude, eierkuchen.. NEIN!
der streit bleibt immer im hinterkopf und man kann nichts rückgängig machen. manchmal wünsch ich mir nur, dass ich die zeit zurückdrehen könnte, um solche situationen zu verhindern. der kontakt wird nie wieder so eng sein wie früher, einer von zwei hat an dem und dem tag zeit, an dem der andere nicht kann und manchmal hat man dann auch keine lust mehr sich zu treffen, wenn man immer nur am verhandeln ist, welchen tag man doch wählen könnte. es werden sachen gesagt und vorgeworfen, das kann man sich nichtmal vorstellen. man beschuldigt seine freundin, dass sie eine lügnerin ist, weil man denkt sie redet sich nur raus, weil sie keine lust auf einen hat. doch man selbst erfindet auch ausreden nur sieht es nicht.. ist 'n ewiger teufelskreis.

happy!

so, nach langer überlegung seinersseits ist er zu dem schluss gekommen, dass es noch nicht vorbei sein muss.. er habe einen fehler begannen.
für mich war es überhaupt kein fehler, denn der eine tag ohne ihn hat mir gezeigt, dass ich ihn mehr als alles andere liebe und ich fest davon überzeugt bin, dass es noch sehr sehr sehr lange weiterhin so bleibt.
natürlich sollte man in so einer situation nicht übertreiben und dem partner erstmal ruhe geben, ihn nicht nerven oder sich verändern..vorallem nicht EXTREM verändern. man sollte so bleiben wie man ist, denn genau das hat er ja geliebt/liebt an seiner partnerin!
ich bin froh, dass jetzt alles beim alten ist und ich mir keine sorgen mehr machen muss.

satz mit x - war wohl nix

'nichts bleibt für immer, doch die zeit, in der man glücklich war, bleibt tag für tag im gedächtnis
diese erfahrung musste ich heute machen.. gott hat also entschieden das mein leben nicht schlimm genug verläuft - nein, jetzt hab ich auch noch das beste an mir verloren.. mein leben sozusagen.
immerhin hat er mich nie verletzt, mich immer wie ein gentleman behandelt und auch so sanft schluss gemacht, dass es mir jetzt noch unwirklich vorkommt. ich denke nicht dran nachzutrauern, es war eine schöne zeit und hoffe es gibt wiederholungsbedarf, wenn nicht.. naja mal gucken was dann kommt.
aber ich denke wir beide sehen es gleich : tolle zeit -  viel durchgemacht - immer geliebt.

new

soo.. in letzter zeit bin ich echt, viel viel reifer geworden.
wahrscheinlich, weil ich viele einsichten gemacht habe und hoffentlich die richtigen leute gehen gelassen habe. ich versuche mir einen neuen anfang zu machen ohne die ganzen falschen leute, schlampen, bitches und sonst was. ich will einfach mal die momente genießen und nicht an morgen denken zu müssen. natürlich kann ich meine kleine vergangenheit nicht komplett abschließen, nur ich hoffe das die beleidigungen und unfreundlichkeiten langsam aufhören.. ich mach in letzter zeit echt viel durch und so ne scheiße kann ich echt am wenigsten gebrauchen!

zurück zum thema : neuer anfang!
ich hab mir in letzter zeit, meine freunde ordentlich ausgesucht, denn meine feinde bilden sich von selbst. zum glück hab ich ehrliche und sehr nette leute, auf die ich sehr stolz sein kann, dass sie mich immer unterstützt haben und vielleicht auch werden. ich weiß, es war in letzter zeit nicht immer einfach mit mir und ich war oft zurück gewiesen und ja.. das hat jetzt alles ein ende, ich hab alles hinter mir und steh wieder auf festen beinen!

danke für alles..